Читаем без скачивания Ходили мы и вы походами. Сборник рассказов о подводниках - Андрей Зотиков

– Вы правы. Давайте в двух словах – о чём эта работа, и вы свободны.

«Вот теперь я попался!» – подумал Зайцев. А вслух ляпнул первое, что пришло в голову:

– Ну, товарищ полковник, так же нельзя: работу Ленина в двух словах не расскажешь.

– Молодец! – вдруг похвалил его Горский. – Именно это я и хотел от вас услышать! Идите, «отлично».

У Зайцева вдруг выросли крылья за спиной, и он вылетел из аудитории.

– Ну что, завалил? – с надеждой спросил его Федя.

– И не надейтесь, юноша! – Андрей снисходительно похлопал его по плечу. – Оценка «отлично»! Я же говорил – никогда не зубри перед экзаменом, не поможет.

Коротко …о разном

из литературного наследия Комбрига – командира роты штурманского факультета

«При Петре Первом был издан мудрый указ:

каждому говорить не по писаному, а кто как

умеет, дабы дурь его сразу была видна…»

О физических недостатках в строю

Курсант Семёнов, почему у вас ноги кривые? Немедленно устранить!

О качестве натирания паркета во время приборки

Вся наша деятельность упирается в половой вопрос!

О связи противогаза и гальюна

Шлем-маска укладывается следующим образом: сначала закрывается одно очко, потом другое.

О связи спорта и социальной активности

Чтобы человека научить плавать, его нужно окунуть в общественную жизнь.

О вечном антагонизме длинного и короткого

Курсант Иванов! У вас длинные усы и короткая шинель. Сдайте увольнительный билет!

О семейных отношениях

На ночь курсант может уволиться только к родителям! Кто является родителями? Мать, отец, жена, ребёнок.

О парадоксах питерской погоды

Весна не лето – мороз ещё холодный.

О партийной принципиальности

Не по-партийному вы сегодня выступили. Постричься вам надо!

О географии на строевых занятиях во время мороза

Что вы скрючились, будто вас с Южного полюса на Северный перевезли?

Только для посвящённых в устройство подводной лодки

Двери Ленинской комнаты похожи на входной рубочный люк первого отсека.

О всеобщей переписи мазохистов

Старшине роты наказать курсантов с обрезанными ногами и сделать об этом запись!

О мемориальных досках на ротном имуществе

Если на вашей тумбочке висит бирочка с чужой фамилией, её нужно аккуратно счесать ножиком и гвоздиками прибить к товарищу.

О временных измерениях в ВМФ

Бельё будем получать в третьей половине дня!

Об авангардизме в моде

На физзарядке форма одежды была разношёрстная: кто в майках, кто в ботинках!

О воровстве, которое никогда на флоте не процветало, …и не исчезало

В тумбочке, будучи на дежурстве, исчез военный билет. И до этого пропадали у нас деньги, вещи, пьянки, документы.

О физических нагрузках во время парадной тренировки

Нужно сейчас нагружать ноги, а потом мы их будем разгружать.

О том, «где собака порылась»

Чтобы сделать приборку, нужно построиться.

О последних, но не крайних

Последняя шеренга должна быть лицом нашего зада!

О необходимости чаще чистить зубы

На то я и командир: я отсутствовал, но дух мой был здесь!

О мутантах среди курсантов

Слушать барабан левой ногой!

О профилактике заболеваний

(полагаю, простудных)

Нужно носить кальсоны – снизу дует, а сверху болит.

О тайном с партийной точки зрения

Товарищ Петров, после обеда организуем партсобрание и тайным голосованием изберём вас делегатом на партийную конференцию базы.

О том, «что Родина дала, то и носим!»

В прошлом году вы носили шинель сорок шестого размера второго роста? Теперь пойдите к врачу, измерьте объём лёгких, измерьте так, так и так… С этими данными входим в таблицу и видим, что вам нужна шинель пятидесятого размера четвёртого роста.

О влиянии массовой гигиены на дисциплину

– Жаль мне вас, товарищ Сергеев, жаль. Почему в бане не были? Ходите по помещению роты, пресмыкаетесь.

– Я на тренировке мылся.

– Ну и что? Это тоже говорит о вашей распущенности. Оторваны вы от коллектива, по орбите летаете.

О странностях физиологии

У меня несколько волос на голове, и те дыбом встали: как это так, живой человек плюёт на палубу?

О чудесах на утреннем осмотре

Левую штанину на носок ставь!

О том, как нужно греться в строю зимой

Первая шеренга – кру-гом! Побаловаться со второй шеренгой!

О… чём это он?

Товарищи! Надо менять дело. Обратите внимание на свои руки: они должны быть (пауза) … дисциплина строя (пауза) … и тишина!

О силе личного примера

Перенесите первые две койки, а остальные сами пойдут.

Об эпидемии гриппа в городе

Соблюдать гигиену! Перед обедом тщательно вымыть руки и ноги! Во время увольнения надо прекратить всякое общение с гражданским населением. Бациллы – они перепрыгивают (прыжок перед строем для наглядности, руки – выше головы), перескакивают (ещё один прыжок – выше прежнего!). Отчего курсанты болеют? Увольнения!.. без шапок!.. форсирование без кальсон!.. А больные между тем экспромтом вышли из санчасти! Хочешь жить – давай пробежку!

О пятом измерении и взаимоотношении полов

В десять часов утра состоится тематический вечер-диспут на тему, которая касается только двоих.

О командирском языке

Во время приёма пищи после приёма каждой ложки из уст его изливались грязь и нецензурщина. Из четырнадцати сказанных им слов двадцать четыре сказаны матом! Командирам взводов наказывать курсантов за сквернословие! И за выражения тоже!

О каннибализме во время учебного процесса

Все задолжности надо выполнить! Иначе получается, что каждый двоечник съедает одного отличника.

О голубоглазых младших командирах

Командиры отделений должны быть лояльными и гибкими. И должны спать со своими подчинёнными!

Об эволюции не по Дарвину

До сих пор вы были дневальным, а теперь вы – козёл!

О народной мудрости

Тише едешь – дело мастера боится.

Как ни замыливай, как ни замазывай, всё равно шило из мешка вылезет, и вонь из горшка пойдёт!

Если Магомет не идёт к горе, то гора идёт к Магомету.

Если каждому ткнуть пальцем в одну дырку, то уже гора сдвинется, даже если она камень.

Одна голова хорошо, а два сапога – пара.

Об отсутствии порядка

У вас, товарищ курсант, беспорядок под койкой валяется. Окурки к окуркам, а использованную бумагу надо делать в урну!

О массовом истреблении курсантского поголовья

В сушилке надо сделать стеллажики, чтобы можно было повесить там всю роту.

О скелете в шкафу

Открываю рундук, а там висят брюки вот такой гражданской ширины!

О найденной на столе в классе табличке «СТОЛИК ЗАНЯТ» (украденной накануне из ресторана)

Курсант Железнов разжигает алкогольную истерию, толкает коллектив к бедствованию обанкрочивания в век подорожания спиртных напитков!

О живой природе в курсантской среде

А вы, как трусливые зайцы рванули, и бегали, как лоси по трапам.

О дедуктивном методе

Видите, Степанов, спички валяются? Раз спички валяются, значит, в роте кто-то курит.

О статистике в военном деле

Человек не бревно. Нельзя туда-сюда плюс-минус один человек!

О правилах смешивания красок

Если добавить в жёлтую краску синей – получится зелёный цвет. А если добавить жёлтую в синюю – песочный.

О нравственности

То, что курсант пошёл не пивом торговать, а во ВВМУПП, – это уже говорит о высокой нравственности.

О мебели и геометрии

Прорези на баночках должны быть параллельны длине прохода.

Вообще-то, об отправке на работы

Все выделения курсантов должны проходить через меня!

О военно-морской серости

Курсант Стрелкин надел на развод серые носки. Это настоящая серость!

О субординации

Если услышал свою фамилию, пулей лети вверх, как гвоздь.

О связи с подводной лодкой

Нам нужны такие средства связи, чтобы они обеспечивали надёжную связь в трёх средах: в воздухе, под водой и над водой.

Пакостники

Точность – вежливость королей. У курсантов рефлекс точности воспитывался при помощи построений. Главное – не опаздывать в строй. А как научить будущего офицера флота не опаздывать? Наказывать, наказывать и ещё раз наказывать! Вот тогда стремление к точности и станет у него рефлексом.